Domingo 21 de octubre 16:10hs
Hola,buenas tardes entro a este espacio porque necesito desahogarme por algun lado ni face,twitter o algun otra red puedo comunicar mis sentimentos mejor que este.
Estoy mal,anduve llorando 2 dias por cualquier cosa ( tal vez) pero por lo general no lloro por cualquier cosa se justifica mis lagrimas ,me siento debil,inutil,apestosa,entre otras cosas feas.
Por que ?aun no lo se tal vez, porque siento que me sale todo mal pero muy mal , se va el año sin haber logrado algun objetivo que me propuse y hizo me hace sentir fatal.
No son problemas familias mi familia anda muy bien se llevan bien entre ellos mi papa y mi mama.
Pero yo soy el problema,pense sera la edad por ahi ya no soy una adolescente,tengo ya uso de razon de mis acciones pero aun no lo se. Por que ?
Ayer me pelee con mi mama y llore y me senti muy mal y discutir con mi mama es como ,creo que discutir con una pared es mucho mejor la verdad.
Mi mama como siempre hace cosas para sentirme mejor y dejar la pelea atras,pero yo aun sigo con ese enojo ya casi olvidado por ella.
Ya no se en quien refugiarme,mis amigas estan otra(estudios,trabajo,novios..etc) quisiera poder compartirlo con algun ser viviente y hablante pero no la hay,sera porque yo de un principio me aleje de ellas o por distintas circunstacias nos fuimos alejando.
Problemas en la facu es largo de contar no se porque me va mal no tengo presion por mis padres ni nada al contrario soy libre y yo se que tengo que estudiar y lo hago por ahi no le dedico el estusiasmo y las horas seguramente hay qe hacer un cambio urgente en mi casa no me puedo consentrar por A o por B hacique eso hoy lo estuve pensando en estudiar en otro lado sacar mi mente y despejarme estar menos en mi casa.
Mal para terminar mis estudios debo una materia ( la peor) cambiaron de profe y me exigen ahora el doble ahora que recuerdo tambien llore me puse muy mal por que todo lo malo me pasa a mi ,ni una sola me sale bien fue terrible le comente a mi mama y me queria morir (ya no pienso eso) pero cuando me pasan desgracias pienso que morir es mejor para no sufrir y listo.
Por ahi me estoy lamentando por cualquier cosa y que no estan grave pero para mi es grave ,quiero poder terminar este ciclo con mis metas cumplidas aunque sea un 80% no menos.
Ya pense cambio de rutina de a partir de mañana cambiare de actitud con la cabeza bien en frente y no bajar los brazos porque nada esta perdido ,estoy hablando como si todo esta concluido y no es haci,lo puedo dar vuelta y se que soy capaz solo me lo tengo que proponer como sea dia y noche sin descansar ,ni bobear por ahi ni nada lograre lo que quiero.
Ahora esta lloviendo en el dia de la madre ,tambien me puse mal porque queria que comeriamos con mi familia afuera y mi papa invito a un amigo (que no creo que venga) hacique ahora mi mama cocinando en su dia ,mientras mi papa arreglando algo que tambien me molesta de que no se nada de electricidad (y otra vez me siento inutil en el dia,el diga lo que diga me lo hace sentir).
Necesitaba hablarlo,comentarlo,escribirlo,o algo en algun lado que mejor lugar mi blog para hacerlo.
Y como siempre sola remare adelante con todo esto,lo superare ni amigos,ni familiares,ni redes,ni nada pero absolutamente nada me ayudaran.
Solo mi silencio que siempre estuvo presente que hay personas que no pueden estar en silencio ,yo si puedo y la disfruto y quiero es mi unica compañera fiel, la unica que me puede sacar de este hueco horrible.
domingo, 21 de octubre de 2012
viernes, 12 de octubre de 2012
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